קטגוריה: ראשי

ג'נט ואלכסנדר טוצקו נהיו חבר וחברה בגיל 8. אחרי 75 שנות נישואים, בני הזוג נפטרו בהפרש של כמה שעות בלבד כשהם מחבקים אחד את השני.

ג'נט ואלכסנדר התחתנו ב 1940, וב 29 ליוני היה זה יום הנישואים ה 75 שלהם. 

"האחות בבית האבות אמרה שזה היה הדבר הכי מדהים לראות, את שניהם נושמים את הנשימות האחרונות שלהם יחד", אמרה הבת שלהם איימי. 

"הלב שלהם פעם כאחד מאז שאני זוכרת", הוסיפה איימי. 

הם השאירו אחריהם 5 ילדים, 10 נכדים, ו 6 נינים.

צפו בסיפור המדהים שלהם.

אתמול פרסמנו כתבה על 15 דברים שכל בחורה אומרת ולמה היא באמת מתכוונת, והיום הגיע תורם של הבחורים.

בדר"כ חושבים שגברים אומרים הכל בפנים ולא מדברים בין השורות, אבל אתם תופתעו (או שלא) לגלות שלא כל מה שגבר אומר או עושה הוא באמת מתכוון לכך.

אז הנה המשפטים הקלאסיים שגברים אומרים, ולמה הם באמת מתכוונים.

1. רוצה לבוא אלי לדירה לראות סרט?

רוצה לבוא אלי לדירה ולעשות סקס?

2. אני ממש אוהב את החולצה שאת לובשת היום

יאוזה! החזה שלך נראה מעולה בחולצה הזאת

3. תראו את הבחור הזה בלי החולצה, הוא בטח אידיוט גמור

לבחור הזה יש גוף יותר יפה משלי, ובגלל זה אני שונא אותו

4. אכפת לך אם אני אראה את משחק הכדורגל בסוף השבוע?

אני רואה כדורגל, ואת צופה בזה איתי. לא אכפת לי אם את נהנית או לא.

5. אני רעב

תכיני לי סנדוויץ'

6. אנחנו יכולים לדבר על זה מאוחר יותר?

כן, בואי לא נדבר על זה לעולם

7. אני לא מביא ביד עכשיו כשאני איתך

הורדתי את הכמות ל 3-4 פעמים ביום

8. גמרת? 

תגידי לי כמה חזק גמרת כדי שאני ארגיש כמו אלוהים

9. בואי אני אעשה לך מסאז'

בואי נעשה עכשיו סקס בבקשה. תודה.

10. אני לא מחפש עכשיו להיות במערכת יחסים

אני פה בשביל הסקס – תזרמי איתי

11. עם כמה בחורים שכבת?

אין תשובה נכונה לשאלה הזאת – בבקשה תעני כך שאני לא אחשוב שהיית כמו כוכבת פורנו

12. איך את מכירה את הבחור הזה?

האם שכבת איתו?

13. זה לא את, זה אני

זה בהחלט את מותק

14. אני בדיוק עכשיו יוצא מהפאב/מועדון

נתראה עוד 5 שעות

15. זאת אשמתי, אני מצטער

זאת כנראה אשמתך, אבל כבר אין לי כוח לדבר על זה

אז נשים וגברים הם בדיוק אותו הדבר – שניהם אומרים דברים מסוימים אבל מתכוונים לדברים אחרים. אני משער שההבדל שהיחיד הוא שנשים יודעות בדיוק למה גברים מתכוונים, אבל לגברים אין מושג למה נשים מתכוונות.

חברים, כולנו יודעים שכאשר נשים מדברות, הן לא תמיד אומרות את מה שהן מתכוונות אליו. הן לא כמונו, הן לא יורות מהמותן ונשארות אמיתיות, הן אוהבות לגרום לכם לעבוד קשה בשביל להבין את הכוונות שלהן. נשמע מעייף, לא?

עושה רושם שהן נהנות מהמשמעות הכפולה והדיבור בין השורות, כאילו הייתה לכל הנשים בעולם פגישה בה הן דיברו על איך להכשיל גברים.

הנה כמה משפטים קלאסיים שתשמעו מ 99% מהבחורות, עם תרגום שיעזור לכם לעבור את החיים בקלות.

1. "אני אוכלת בריא כרגע"

מה שהן באמת מתכוונות זה, "אני אוכלת בריא מול אנשים, ואז אני אוכלת מקדונלדס בדרך הביתה ומסיימת עם פיצה קפואה". אנחנו יודעים מה אתן עושות בנות.

2. "זה בסדר/זה לא משנה"

בחורים, אם האישה שלכם אומרת את זה, שום דבר לא בסדר. אני חוזר, אתם עומדים בפני צרות צרורות. לא משנה מה עשיתם, היא לא מרוצה, ואתם עומדים לסבול בגלל זה. תצפו לשיחה ארוכה על הדבר הלא בסדר שעשיתם. תפנו לעצכם 45 דקות עד שעה.

3. "אני בסה"כ רוצה בחור שיגרום לי לצחוק"

שימו לב גברים מצחיקים, הן לא מדברות עליכם. מה שהן באמת מתכוונות זה, "אני רוצה בחור חתיך, יציב פיננסית, עם אישיות נפלאה. ואם הוא יכול לגרום לי לצחוק זה בונוס". מצחיק לא משלם את החשבונות חברים.

4. "אני אוהבת אותו, אבל…"

הן בהחלט לא אוהבות אותו. אם 'אותו' זה אתה…מצטערים חבר.

5. "אין לי שום דבר ללבוש"

כאילו שזה אמין בנות, נו באמת. מה שזה באמת אומר, "יש לי כל כך הרבה בגדים לבחור מהם, שהמוח שלי קרס ואני לא מצליחה להחליט".

6. "לא ממש אכפת לי איפה נאכל"

תרגום: "יש לי רשימה ספציפית של מסעדות בהן אני רוצה לאכול הערב, ואם לא תנחש אחת מהן בחמש ניסיונות אני עלולה לעשות פרצוף".

7. "בטח אין בעיה, תעשה חיים"

בחורים, אל תיהנו. הן לא רוצות שתיהנו. ליהנות בלעדיהן זה חטא קרדינלי.

8. "אני אפילו לא כל כך אוהבת אותו"

כשבנות אומרות את זה הכוונה האמיתית שלהן היא, "אני מאוהבת בו כל כך, אבל אני משחקת אותה קשה להשגה. אף אחד לא אוהב בחורה תלותית".

9. "מאיפה אתה מכיר אותה?"

תרגום פשוט: "האם שכבתם פעם?", בחורים, תיזהרו כשאתם עונים על זה.

10. "אני רק רוצה לצאת קצת החוצה"

אם שמעתם את זה חברים, אז כנראה ששיחקתם יותר מדי פיפ"א או פוטבול מנג'ר במהלך סוף השבוע. התרגום פשוט מאוד: "קום מהספה יא קוף עצלן וקח אותי למקום נחמד".

11. "אתה חושב שהיא יפה?"

עוד שאלה מכשילה חברים, תענו בזהירות. מה שבנות באמת מתכוונות כשהן אומרת את זה, "אתה חושב שהיא יותר יפה ממני?" התשובה תמיד תהיה לא, אפילו אם הבחורה היא בר רפאלי. תענו לא נכון ותסתכנו במוות.

12. "מה דעתך על התספורת החדשה שלי?"

תרגום: "תיזהר חבר, אם לא תחייך ותגיד שהיא יפה אני אתן לך אגרוף לביצים".

13. "איך האקסית שלך נראית?"

התרגום של השאלה הוא: "תגיד לי שאני נראית טוב יותר מהאקסית שלך".

14. "תגיד לי את האמת"

אף אישה לא רוצה לשמוע מה אתה באמת חושב על משהו. מה שהיא באמת מתכוונת זה, "תגיד לי את מה שאני רוצה לשמוע".

15. "זה מה שאתה לובש ליציאה הלילה?"

אפילו הגברים הכי מטופחים שמעו את זה לפחות פעם אחת בחיים. אתה יוצא מחדר השינה, וחושב שאתה נראה מיליון דולר, ואז היא אומרת את זה. אבל זאת לא שאלה חסרת משמעות. מה שהיא באמת מתכוונת זה, "תחזור בחזרה פנימה ותשים על עצמך משהו יפה".

עכשיו אתם מאמינים לנו כשאנחנו אומרים שלהיות גבר זה לא פשוט? נשים אוהבות להשתמש במשפטים שעל מנת לפענח אותם צריך את אלן טיורינג. חלק מהשאלות שנשים שואלות אתכם הן פשוט בלתי ניתנות לתשובה, אלא אם כן אתם רוצים כאפה לפרצוף.

יתכן ומעולם לא חשבתם על זה, אבל יש סממן חברתי יוצא דופן שמפריד את בני האדם לשתי קטגוריות. מהלכים בינינו שני סוגים של אנשים. החבר'ה העירומים, ולהקת הפיג'מה. במהלך היום לעולם לא תצליחו להבחין מי זה מי, אבל בלילה כל אחד בוחר צד.

אני לא יכול לספר לכם באיזה צד אני, אבל בואו נגיד שאני נהנה מהחיים. כמובן שיש מרכיבים רבים עליהם אתם צריכים לבסס את החלטתכם, אבל אם זה עוזר לכם, אז המדע בחר את הצד של החבר'ה העירומים. והנה 11 סיבות מדוע כולכם צריכים לישון עירומים.

1. שינה טובה יותר

לפי אקדמיה אמריקנית של תרופת שינה (והם יודעים מה הם אומרים), כשאתם ישנים עמוק טמפרטורת הגף שלכם יורדת. זהו תהליך של השעון הביולוגי (של הלילה?) והוא עלול להיפגע על ידי לבישת פיג'מה – שגורמת לכם להתחמם. הפגיעה בירידה הטבעית של טמפרטורת הגוף קשורה באופן ישיר לאינסומניה. אם אם אתם מתקשים לישון, הגיע הזמן לזרוק את הפיג'מה.

2. תאווררו את החבילה

כמו הרבה מאוד המצאות (כמו כבישים, מכוניות, מטוסים, מחשבים וכו') פיג'מות לא היו מתכנית העל. בסופו של דבר התפתחנו ושילבנו את הפיג'מות בצורה יפה בחיינו, אבל הן עדיין לא טבעיות. המחברת של הספר “The Sex Drive Solution for Women”, ד"ר ג'ניפר לנדה, מסבירה שאי לבישת פיג'מה היא טובה במיוחד לואגינה. בגלל האקלים הלח, הפיג'מה יכולה להיות בית גידול לחיידקים ופטריות – ולכן יהיה זה רעיון טוב לאמץ את האוורור הלילי.

3. יותר אתם-יודעים-מה

כשאתם לא לובשים פיג'מה, יש סיכוי גדול יותר ליחסי מין ספונטניים. ואם בן או בת הזוג שלכם לא ישנים, תהיה להם נטייה להיות עירומים, אם גם אתם תהיו. לאוקסיטוצין, הורמון שמשוחרר במהלך פעילות מינית, יש יתרונות בריאותיים, כמו למשל 'הקטנת הסיכוי לדלקות מעיים'. ד"ר לנדה מסבירה: "שינה בעירום מעודדת סקס ומערכות יחסיים סקסיות הן מערכות יחסיים שמחות יותר". צודקת, לא?

4. אתם תמיד תהיו מרכז העניינים במסיבת פיג'מות

מסיבות פיג'מה יכולות להיות משעממות למדי. אם אתם מוציאים את הגלידה, רכילות, ולק, אין בהן הרבה תוכן. והאמת שלא תאמר שכולכן צריכות ליהנות במסיבה במקום לצפות בקומדיה רומנטית תישכח מהר מאוד כאשר אתן תדפקו כניסה בלתי נשכחת.

5. אין צורך להתקלח

כשלא לובשים פיג'מה, הסיכוי להזעה קטן, וגם לא תרגישו שאתם חייבים מקלחת כדי להתחיל את היום. על ידי שמירת טמפרטורה נמוכה אתם מקטינים גם את הסיכוי ליום שיער גרוע. ומי בכלל רוצה לקום לפני הזמן? כנסו למיטה נקיים, ותתעוררו רעננים.

6. אין צורך להילחץ בקשר לפיג'מה

יש אנשים שרואים את המיטה שלהם כפריט אופנה, ולכן הם גם צריכים לבחור את המצעים הכי יפים, וכמובן את הפיג'מות הכי יפות. אבל אם אם הן נוחות (וגם יפות), זה יכול להיות תהליך מייגע למצוא אותן. אז למה לטרוח? פיג'מות הן סימן לדיכוי. במיטה מגיע לכם חופש!

7. שחקו 'הנינג'ה העירום' כשאתם זקוקים לכוס מים

אם אתם גרים עם שותפים או שותפות, אני לא יודע עד כמה הם יהנו מהמשחק הזה, אבל בשבילכם זו יכולה להיות חוויה מרתקת שמזרימה את האדרנלין. כל מה שאתם צריכים זה כוס מים, ברז, ויכולת התחמקות של אינדיאנה ג'ונס.

8. פיג'מות משי הן מסוכנות

הן אולי מרגישות טוב על העור, אבל פיג'מות משי יכולות להיות קטלניות, במיוחד עם משלבים אותן עם מצעי משי. אם תקפצו למיטה מהר מדי, אתם עלולים להחליק החוצה שוב, ולגרום לכם לנזק וכאבים. זאת תופעה ענקית אך לא מתועדת, אבל למעשה פיג'מת משי מסוכנת יותר מאשר ללכת מכות עם ג'מוס.

9. מצעי משי הם אדירים

ומצד שני, אם אתם בוחרים במצעי משי וישנים עירומים, תהיה לכם את רמת הנוחות ואת החיכוך המושלם כדי להתכרבל בבטחה ובכיף. יותר מזה, אם לא תלבשו פיג'מה, אתם תחוו את מצעי המשי בצורה האופטימלית.

10. זה עשוי להקטין את היקף המותניים שלכם

לפי ההאפינגטון פוסט, כאשר אתם ישנים, הגוף שלכם מקטין את רמת הקורטיזול ואז מגדיל את רמת הקורטיזול כהכנה ליום החדש. התהליך הזה חשוב מאוד למעגל השינה שלכם. אם התהליך יפגע בגלל שהוא יתחמם יתר על המידה בגלל פיג'מה לא נוחה, אז הגוף שלכם ייצר יותר קורטיזול, וזה מזרז את התיאבון שלכם.

11. זה כל כך הרבה יותר קל

אחרון חביב, שינה בחליפת יום ההולדת שלכם היא פשוט הרבה יותר קל. מי רוצה לבלות זמן ללבוש פיג'מה בלילה? או להוריד את הפיג'מה כשאתם מתעוררים בבוקר? תחשבו על זה חברים. היגיון תמיד מנצח.

אז הדבר הכי טוב בשבילכם יהיה לשרוף את הפיג'מה? האם אתם ישנים עירומים או שעדיין תעדיפו לישון עם פיג'מה אפילו אחרי שקראתם את הכתבה הזאת? ספרו לנו בתגובות למטה.

יש יום שלם במהלך הפסטיבל הזה בנפאל שהמטרה היחידה שלו היא להודות לכלבים על החברות והנאמנות שלהם.

טיהאר הוא פסטיבל הינדו של חמישה ימים, אבל היום השני שמור כל כולו לחברים הנאמנים שלנו. 

(הוא נקרא קוקור טיהאר או קוקור פוג'ה – הערצת הכלבים).

אנשים שמים זרים על הכלבים, טיקה (סימן על המצח של הכלב), מאכלים טעימים לכלבים, ומוקירים את מערכת היחסים בין בני אדם לכלבים. 

בגלל שכלבים הם הכי טובים בעולם…

האם ידעתם שעיוורי צבעים הם בדרך כלל גברים ולא נשים? האם ידעתם שעיוורון צבעים הוא בדר"כ קל, ובדר"כ הוא משפיע על צבעים ספציפיים או הגוונים שלהם? 

המבחן הזה יעזור לכם לגלות עד כמה טוב אתם רואים צבעים.

עד כמה הראייה שלכם חדה? לי מסתבר יש ראיית לייזר, שכן הצלחתי לראות את כל הצבעים. עשו את המבחן ורשמו למטה בתגובות כמה צבעים הצלחתם לזהות.

(בכל פעם אתם צריכים לבחור את הצבע השונה).

כשאתם הולכים לים אתם מצפים למצוא סרטנים, אולי איזה מלפפון ים, אבל הדבר האחרון שאתם מצפים לראות הם 30 דולפינים שעולים לחוף.

מומחים לא בטוחים מדוע להקת הדולפינים עלתה לחוף, יתכן שזה בגלל סונאר או ספינות דייג.

מה שהאנשים עשו מראה שאולי עדיין יש עוד תקווה לאנושות.

אהבתם את הסרטון המדהים? שתפו אותו עם חברים.