קטגוריה: חם ברשת

וכשחשבתם שסרטוני מתיחות לא יכולים להיות טובים יותר (או גרועים יותר, תלוי איך אתם מסתכלים על זה), מגיע הסרטון הזה של בחור עם זקפה מול דוגמניות יפיפיות. אבל אל דאגה חברים, זה מזויף. או לפחות כך אנחנו חושבים.

הדוגמניות חשבו שהן נמצאות בסשן צילומים ואודישן לקראת סרט עם עם שיה לה-באף. מאחוריהן היה מסך ירוק כדי שיוכלו להוסיף אפקטים מיוחדים. ואז בום (הגיבור של המתיחה) הופיע עם חליפת האיש הירוק (כמו של צ'ארלי מהתכנית פילדלפיה זורחת). בגלל שהוא לובש חליפה ירוקה הוא אמור להשתלב, נכון?

יתכן ומעולם לא חשבתם על זה, אבל יש סממן חברתי יוצא דופן שמפריד את בני האדם לשתי קטגוריות. מהלכים בינינו שני סוגים של אנשים. החבר'ה העירומים, ולהקת הפיג'מה. במהלך היום לעולם לא תצליחו להבחין מי זה מי, אבל בלילה כל אחד בוחר צד.

אני לא יכול לספר לכם באיזה צד אני, אבל בואו נגיד שאני נהנה מהחיים. כמובן שיש מרכיבים רבים עליהם אתם צריכים לבסס את החלטתכם, אבל אם זה עוזר לכם, אז המדע בחר את הצד של החבר'ה העירומים. והנה 11 סיבות מדוע כולכם צריכים לישון עירומים.

1. שינה טובה יותר

לפי אקדמיה אמריקנית של תרופת שינה (והם יודעים מה הם אומרים), כשאתם ישנים עמוק טמפרטורת הגף שלכם יורדת. זהו תהליך של השעון הביולוגי (של הלילה?) והוא עלול להיפגע על ידי לבישת פיג'מה – שגורמת לכם להתחמם. הפגיעה בירידה הטבעית של טמפרטורת הגוף קשורה באופן ישיר לאינסומניה. אם אם אתם מתקשים לישון, הגיע הזמן לזרוק את הפיג'מה.

2. תאווררו את החבילה

כמו הרבה מאוד המצאות (כמו כבישים, מכוניות, מטוסים, מחשבים וכו') פיג'מות לא היו מתכנית העל. בסופו של דבר התפתחנו ושילבנו את הפיג'מות בצורה יפה בחיינו, אבל הן עדיין לא טבעיות. המחברת של הספר “The Sex Drive Solution for Women”, ד"ר ג'ניפר לנדה, מסבירה שאי לבישת פיג'מה היא טובה במיוחד לואגינה. בגלל האקלים הלח, הפיג'מה יכולה להיות בית גידול לחיידקים ופטריות – ולכן יהיה זה רעיון טוב לאמץ את האוורור הלילי.

3. יותר אתם-יודעים-מה

כשאתם לא לובשים פיג'מה, יש סיכוי גדול יותר ליחסי מין ספונטניים. ואם בן או בת הזוג שלכם לא ישנים, תהיה להם נטייה להיות עירומים, אם גם אתם תהיו. לאוקסיטוצין, הורמון שמשוחרר במהלך פעילות מינית, יש יתרונות בריאותיים, כמו למשל 'הקטנת הסיכוי לדלקות מעיים'. ד"ר לנדה מסבירה: "שינה בעירום מעודדת סקס ומערכות יחסיים סקסיות הן מערכות יחסיים שמחות יותר". צודקת, לא?

4. אתם תמיד תהיו מרכז העניינים במסיבת פיג'מות

מסיבות פיג'מה יכולות להיות משעממות למדי. אם אתם מוציאים את הגלידה, רכילות, ולק, אין בהן הרבה תוכן. והאמת שלא תאמר שכולכן צריכות ליהנות במסיבה במקום לצפות בקומדיה רומנטית תישכח מהר מאוד כאשר אתן תדפקו כניסה בלתי נשכחת.

5. אין צורך להתקלח

כשלא לובשים פיג'מה, הסיכוי להזעה קטן, וגם לא תרגישו שאתם חייבים מקלחת כדי להתחיל את היום. על ידי שמירת טמפרטורה נמוכה אתם מקטינים גם את הסיכוי ליום שיער גרוע. ומי בכלל רוצה לקום לפני הזמן? כנסו למיטה נקיים, ותתעוררו רעננים.

6. אין צורך להילחץ בקשר לפיג'מה

יש אנשים שרואים את המיטה שלהם כפריט אופנה, ולכן הם גם צריכים לבחור את המצעים הכי יפים, וכמובן את הפיג'מות הכי יפות. אבל אם אם הן נוחות (וגם יפות), זה יכול להיות תהליך מייגע למצוא אותן. אז למה לטרוח? פיג'מות הן סימן לדיכוי. במיטה מגיע לכם חופש!

7. שחקו 'הנינג'ה העירום' כשאתם זקוקים לכוס מים

אם אתם גרים עם שותפים או שותפות, אני לא יודע עד כמה הם יהנו מהמשחק הזה, אבל בשבילכם זו יכולה להיות חוויה מרתקת שמזרימה את האדרנלין. כל מה שאתם צריכים זה כוס מים, ברז, ויכולת התחמקות של אינדיאנה ג'ונס.

8. פיג'מות משי הן מסוכנות

הן אולי מרגישות טוב על העור, אבל פיג'מות משי יכולות להיות קטלניות, במיוחד עם משלבים אותן עם מצעי משי. אם תקפצו למיטה מהר מדי, אתם עלולים להחליק החוצה שוב, ולגרום לכם לנזק וכאבים. זאת תופעה ענקית אך לא מתועדת, אבל למעשה פיג'מת משי מסוכנת יותר מאשר ללכת מכות עם ג'מוס.

9. מצעי משי הם אדירים

ומצד שני, אם אתם בוחרים במצעי משי וישנים עירומים, תהיה לכם את רמת הנוחות ואת החיכוך המושלם כדי להתכרבל בבטחה ובכיף. יותר מזה, אם לא תלבשו פיג'מה, אתם תחוו את מצעי המשי בצורה האופטימלית.

10. זה עשוי להקטין את היקף המותניים שלכם

לפי ההאפינגטון פוסט, כאשר אתם ישנים, הגוף שלכם מקטין את רמת הקורטיזול ואז מגדיל את רמת הקורטיזול כהכנה ליום החדש. התהליך הזה חשוב מאוד למעגל השינה שלכם. אם התהליך יפגע בגלל שהוא יתחמם יתר על המידה בגלל פיג'מה לא נוחה, אז הגוף שלכם ייצר יותר קורטיזול, וזה מזרז את התיאבון שלכם.

11. זה כל כך הרבה יותר קל

אחרון חביב, שינה בחליפת יום ההולדת שלכם היא פשוט הרבה יותר קל. מי רוצה לבלות זמן ללבוש פיג'מה בלילה? או להוריד את הפיג'מה כשאתם מתעוררים בבוקר? תחשבו על זה חברים. היגיון תמיד מנצח.

אז הדבר הכי טוב בשבילכם יהיה לשרוף את הפיג'מה? האם אתם ישנים עירומים או שעדיין תעדיפו לישון עם פיג'מה אפילו אחרי שקראתם את הכתבה הזאת? ספרו לנו בתגובות למטה.

הורים אמרו לעמותת עזרה ראשונה בשם St. John Ambulance שיותר מ 40% מהם ראו את התינוק שלהם נחנק. וכאשר הם שאלו אותם אם הם יודעים מה לעשות בסיטואציה כזאת, יותר מ 80% מהם אמרו שהם לא יודעים.

אז St. John יצרו את הסרטון הנפלא הזה שבא ללמד את ההורים בדרך משעשעת וקלה איך להציל את התינוק שלהם.

זה ללא ספק סרטון שכולם צריכים לראות – גם אם אתם הורים וגם אם לא.

פקח חניה מתלהב במיוחד בקרלסרוהה, גרמניה, בהחלט עומד במוניטין שיצא לפקחי חניה כשהחליט לתת דוח למשאית מרצדס.

הבעיה שמשאית המרצדס לא הייתה משאית רגילה, היא הייתה מיצג אמנותי.

המשאית המעוקמת היא מיצג אמנותי של האמן האוסטרי ארווין וורם.

הנה תמונות של עבודות נוספות שלו. 

ההמצאה הגאונית של מואז נוואז (13), דאנייאל עלי (14), וצ'יראג שה (14) נקראית S.T.EYE, והיא אמורה לגלות בלי בדיקות חודרניות זיהומים שמועברים במגע מיני.

הקונדום הומצא על ידי הסטודנטים שלומדים במכון על שם אייזיק ניוטון, והם זכו בפרס החדשנות היוקרית ב TeenTech Awards שנועד לקדם מדע, הנדסה, וטכנולוגיה בבתי ספר.

האינדיקטור הפנימי של הקונדום משנה צבע על סמך החיידק או הזיהום שהוא מזהה. הוא זוהר בירוק כשהוא מגלה כלמידיה, צהוב להרפס, סגול לנגיף הפפילומה האנושי, וכחול לסיפיליס. 

מולקולות כימיות בקונדום נדבקות לחיידק של מחלות המין המוכרות, וגורמות לו להאיר באור מעומעם. גאוני למדי.

שלושת הנערים זכו בפרס של 1000 פאונד, וטיול לארמון בקינגהאם, שם הם יקבלו את הפרס.

הרעיון הוא עדיין בגדר קונספט, אבל ה BBC מדווח שכבר יצרו קשר עם השלושה על מנת לפתח את המוצר.

שנ"צ זה כמו לעשות ריסטרט למוח. לא רק אנשים שסובלים מאינסומניה מרוויחים ממנוחת הצהריים, שנ"צ יכול לשפר את הערנות, ביצוע, יצירתיות ועוזר בדברים רבים נוספים מלבד פיהוקים.

בעבר בין שתיים לארבע היו שעות מתות. כולם ישנים ולא מפריעים. היום זה שונה. היום צריך להספיק הרבה במעט זמן ולאף אחד אין זמן לשנת צהריים. אבל אם בכל זאת אתם מצליחים להשחיל כמה שעות שינה באמצע היום, אתם בהחלט תזדהו ותבינו את 20 הדברים האלה.

1. שנ"צ פותר את כל בעיות החיים: כשאתם מתעוררים משנ"צ, או שהבעיה נעלמה, או שהיא הפכה להיות כל כך גדולה שכבר אין לכם מה לעשות בנידון.

2. כמעט כל דבר בחיים שלכם אפשר לפתור בעזרת שנ"צ. אתם לא עושים החלטות בלי זה.

3. אף אחד לא מפריע לשנ"צ שלכם…'אתם לא תתעסקו עם מנוחת הצהריים שלי!'

4. ביטלתם פגישות עם אנשים בגלל השנ"צ שלכם

5. ואתם מאחרים לדייטים בגלל שאתם לא יכולים לשרוד פגישות חברתיות בלי זה

6. אתם כבר לא מרגישים אשמים בקשר לזה..זאת אומרת, שנ"צ יכול להיות ההבדל בין זה שתשנאו את כולם וזה שתאהבו את כולם

7. הגעתם למסקנה ששנ"צ של שלוש שעות בשבת בצהריים זה הכי קרוב שתגיעו לגן עדן

8. הדבר האהוב עליכם יכול להיות האויב הכי גרוע שלכם…תישארו איתי

9. כמו למשל שאתם מנסים שנ"צ זריז, ואז מתעוררים 7 שעות אחר כך ולא יודעים איזו שנה זאת

10. ואז אתם מבלים את השעות הבאות כמו מישהו ששתה יותר מדי אתמול בלילה

11. לפעמים יש לכם כל כך הרבה דברים לעשות, שאתם מרגישים שהדרך היחידה שתעברו את זה היא בעזרת שנ"צ

12. ספות, כיסאות, רצפות…כולן הן מיטות נעימות ורכות עבורכם

13. אתם לא מרגישים טיפת בושה בסוף השבוע שאתם הולכים לישון כמה שעות אחרי שהתעוררתם

14. הדילמה הכי קשה בסוף השבוע היא כאשר אתם צריכים להחליט אם לקנות אוכל או לישון עוד כמה שעות

15. כל מה שאתם משיגים, לא משנה כמה זה רגיל – הפרס הוא שנ"צ. 10 כפיפות בטן? אני חושב שמגיע לי לשים את הראש. טלפון לסבים? הרווחתם את הסנוז

16. אתם ממש שונאים חיות, כמו חתולים שלמעשה ישנים כל היום

17. החברים שלכם יודעים מה אתם עושים כשאתם לא בודקים את הוואצאפ מספר שעות

18. שנ"צ עם חבר יכול להיות טוב יותר מאשר שנ"צ לבד

19. אתם בטח כבר לא נמצאים בכתבה הזאת יותר. היא גרמה לכם להתרגש לגבי שנ"צ, וכבר נרדמתם.

20. ולבסוף, בנימה רצינית: שנ"צ מפחית את הסיכון למחלות לב. ידעתם שאלו שנחים בצהריים, לפחות 3 פעמים בשבוע, הסיכוי שלהם לחלות במחלות לב פוחת ב 37%? בהחלט שווה שעתיים של שינה.

המוח המעוות והחולני של החבר'ה האיטלקים DM Pranks שוב כאן עם המתיחה הישנה והאהובה – הליצן הרוצח.

הם חוזרים עם המצרכים הרגילים: תחפושות ליצן פסיכיות, גרזנים, אלות, ואנשים מסכנים ואומללים שכמעט עושים במכנסיים מרוב פחד.

יום אחד מישהו ירה בהם, וזה יהיה בסדר גמור. בערך…

משפחה יכולה להיות הדבר הכי טוב בעולם, אבל לפעמים גם הדבר הכי גרוע בעולם.

לא תמיד קל להתמודד עם בני משפחה, והרבה פעמים אתם מוצאים את עצמכם שוקלים אם להגיע לארוחת החג, או לסוף שבוע אצל ההורים.

אם אתם נתקלים בבעיות עם בני משפחה שלא מתפקדים, הנה 6 שיטות בטוחות שיעזרו לכם בסיטואציה.

1. תמיד תמצאו את האיזון הפנימי שלכם לפני אינטראקציות. 

זה אולי הדבר הכי קשה ברשימה. קחו את הזמן לפני שאתם צריכים להיות באינטראקציה עם בן משפחה בעייתי, ונסו להתרכז. תנשמו עמוק ועשו מדיטציה. דמיינו לעצמכם את הדרך בה תתנהגו ואת הגישה בה תנקטו בזמן הסיטואציה.

2. השאירו את השיחות שלכם קלות ומנומסות

זה יכול להיות קשה, אבל חשוב לשמור על השיחות עם המשפחה קלות ומנומסות. תהיו שמחים! דברו על דברים טובים שקורים בחיים שלכם ולא על דרמות מיותרות. ואם זה לא עובד…

3. עזבו את השיחה

בדיוק כך. לא אוהבים את השיחה שאתם מנהלים? אל תשתתפו בה. אם אתם מנסים להיות חיוביים, אל תישארו בסיטואציה שלילית. תמצאו מישהו שיכול להיות חיובי יחד איתכם.

4. אל תאשימו!

אפשר לקרוא לזה גם 'אל תהיו דרמה קווין'. אם יש לכם חששות, תביעו אותם! אבל אל תאשימו את המשפחה שלכם בדבר כזה או אחר.

5. אל תחפשו לרצות את המשפחה שלכם

ברצינות, אם הם לא תומכים בכם ויש להם רגשות רעות כלפיכם, זאת הבעיה שלהם! אתם תהיו עצמכם. אתם לא צריכים לשנות את עצמכם על מנת להתמודד עם משפחה בעייתית.

6. תתרכזו בדברים הטובים

בסופו של יום, אפילו לאנשים הכי בעייתיים יש את המעלות שלהם. תתרכזו בהם, ותצליחו לעבור כל סיטואציה עם בני משפחה בעייתיים.