קטגוריה: חם ברשת

קבלת רישיון הנהיגה הוא רגע משמעותי בחיים של כל אחד. סוף סוף יש לכם חופש כמו שלא היה לכם לפני, והגיע הזמן לאסוף את החברים, לקרוע את הכביש, ולהגביר את הווליום. העולם הוא שלכם, ואתם יכולים להגיע לכל מקום על 4 גלגלים עם כסף בכיס.

פתאום אתם יכולים לעשות מה שמבוגרים עושים, למרות שאתם אחרי הכל עדיין ילדים. אז בשבועות שלאחר קבלת הרישיון החיים היו נסיעות, רוד טריפ'ס, ולנסות לגרום לאנשים להתחרות בכם.

1. צועקים דברים לא יפים לזרים

2. נוסעים מהר, מהר מאוד

3. נוהגים למקומות שבקלות אפשר להגיע אליהם ברגל

4. מעשנים באוטו

5. מצלמים את רישיון הנהיגה שלכם

6. גובים כסף מחברים כדי לקחת אותם למקומות

7. הופכים לנהג תורן

8. יוצאים לרוד טריפ חסרי משמעות, שוכחים עד כמה ידידותיים לסביבה הייתם

9. נוהגים עם יד אחת, בגלל שאתם גנגסטה

10. חונכים את המושב האחורי

11. מבקשים מההורים שלכם כסף לדלק

12. נוהגים למקדונלדס

13. מגבירים את המערכת באוטו עד שאתם שומעים צפצופים באוזניים

14. נוסעים למקומות מרוחקים שאפשר להגיע אליהם רק עם הרכב

15. שוכחים כל מה שלמדתם בשיעורי נהיגה

מכירים דברים נוספים? שתפו אותנו בתגובות למטה.

כשאתם מתגייסים לצבא ההורים שלכם גאים וגם קצת עצובים. כשאתם חוזרים הביתה בסופי השבוע, אתם מתקבלים בזרועות פתוחות ומקרר מלא. ואתם כמובן חושבים שכך זה יהיה לשארית חייכם. אבל אז אתם משתחררים וטסים לטיול הגדול, אחרי חצי שנה-שנה אתם חוזרים הביתה, ההורים שמחים לראות אתכם, והמקרר עדיין מלא. אבל עובר שבוע, אתם רעבים, פותחים את המקרר אבל אין אוכל! איפה לעזאזל האוכל שלי?

פתאום אתם שומעים מישהו מאחור אומר לכם: "אמרתי לך לזרוק את הפח", ואז זה מכה בכם – אני חייב לעזוב את הבית!

1. ארון המשקאות של אבא שלך מכיל יותר מיץ תפוחים מאשר אלכוהול

לכל אחד יש בבית ארון משקאות מלא בכל מיני ליקרים שההורים לעולם לא שותים. כולם גם יודעים לשתות את האלכוהול ואז להחליף אותו במיץ תפוחים או משהו דומה. אם יש בארון יותר מיץ מאשר אלכוהול, כנראה שהגיע הזמן לעזוב.

2. חזרתם מיציאה ביום שבת בבוקר בדיוק מתי שההורים שלכם התעוררו

הנה אתם, עיניים אדומות מפוצצות, מנסים להגיע לחדר שלכם בדיוק כאמא מכינה לעצמה כוס קפה. מהר, לשקר! "היי אמא, נשארתי לישון אצל ליאור והתעוררתי לא מזמן אז חזרתי הביתה", אתם אומרים כשאתם מתבלבלים בין השירותים לחדר שלכם.

3. ההורים שלכם פגשו באופן מביך יותר מדי סטוצים שלכם

יום שבת ב 11 בבוקר וההורים שלכם מסתובבים בסלון. יש לכם שתי ברירות – או להציג אותה בפני ההורים ולסבול מצב מביך, אבל לפחות לעשות את הדבר הנכון…או לנסות להגניב אותה החוצה בלי שאף אחד ישים לב. שתיהן ברירות אמיצות, ושתיהן לא יסתיימו טוב עבורכם.

4. אתם מרגישים אשמים שיש לכם האנג אובר ביום שבת ולא בא לכם לדבר עם אף אחד

ההורים שלכם מחכים לכם בסלון בצהריים ורוצים לדבר איתכם על החיים, אבל אתם נראים כמו המוות וכל מה שאתם רוצים לעשות זה לצפות בטלוויזיה. אמא ממשיכה לנסות לפתח שיחה, אבל אתם עונים בכן ולא. אם רק היה לכם מקום להתעורר בלי שאף אחד ידבר איתכם…

5. ההורים שלכם מתחילים לפקפק בהחלטות שלכם לגבי החיים

"יצאת גם אתמול, וגם שלשום, מאיפה יש לך את הכסף לזה?", ובכן, התשובה המובנת מאליה היא שאתם לא משלמים שכר דירה או חשבונות, או קונים אוכל. זה מתחיל להיות ממש גרוע כשכל סוף השבוע אתם שיכורים ועם האנג אובר, ואמא מתחילה להציק ולשאול מה תעשה עם החיים, אתה צריך למצוא עבודה…"ברור אמא, אני יודע את כל זה. אל תגרמי להרגיש יותר גרוע".

6. אתם צריכים להיות חברותיים עם החברים של ההורים שלכם

ברגע שההורים מזמינים חברים לארוחת ערב, אתם צריכים להיות שם. סביר להניח שפגשתם אותם כשהייתם בני 10, והם זוכרים אתכם מצוין, אבל לכם אין מושג מי הם. אז אם אתם מוצאים את עצמכם יושבים באמצע השבוע בארוחת ערב עם החברים של ההורים….כנראה שהגיע הזמן לארוז תיק ולחפש דירה.

7. אתם צריכים לעזוב את החדר כשאחד החברים מתקשר כי אתם לא רוצים שההורים ישמעו את השיחה

כולם אוהבים לדבר על היציאה של אתמול. איפה סיימתם את הערב, עם מי חזרתם הביתה, כמה ג'וינטים עישנתם. אבל כאשר אמא ואבא יושבים לידכם וקוראים עיתון, אתם לא רוצים שהם ישמעו משהו כמו, "כן אחי, איזה חומר מפוצץ, חייבים להתארגן על זה שוב…"

8. ההורים שלכם יודעים יותר רכילות מאשר חברים שלכם

אחרי ששמרתם על שתיקה כשזה מגיע לחיי החברה שלכם, אתם פתאום מחילים לפלוט יותר פרטים על החיים שלכם, וההורים שלכם מתחילים לשמוע את השמות באופן קבוע והם פתאום יודעים מי יוצא עם מי, ומי נפרד ממי. הם מתחילים לשאול שאלות, ולפני שאתם יודעים, אתם מתחילים לספר להם מי מהחברים שלכם שכב עם מי.

9. "אתה יכול לעשות את זה כשיהיה לך בית משלך"

אתם רואים פרסומת לטלוויזיה הכי חדשה ומדהימה שיש בשוק, ואתם אומרים בקול "בואו נקנה אחת!", כמובן שאתם צוחקים, אבל איזה אדיר אם להורים שלכם באמת הייתה טלוויזיה כזאת. בלי להזיז את המבט ממה שהוא עושה, אתם פתאום שומעים את אבא שלכם אומר, "אתה יכול לקנות אחת כשיהיה לך בית משלך".

10. אתם מכסחים את הדשא הכי טוב בעולם

בואו נגיד שאין אף אחד שמכסח דשא טוב יותר מכם. אפילו לא פורסט גאמפ. אם אמרתם או חשבתם על זה, הגיע הזמן ללכת.

11. אמא לא מפסיקה להציק שהחדר מבולגן

חדר מבולגן זה משהו שהיה לכם שהייתם ילדים. אז התבגרתם והחדר עדיין מבולגן, וגיליתם שאתם פשוט אנשים מבולגנים. אבל זה החדר שלכם, אז למי אכפת? להורים שלכם אכפת. זה למי. זה החדר שלכם, אבל הוא נמצא בבית שלהם. אם לא תשמרו על החדר מסודר אתם מסתכנים בכך שאמא שלכם תמצא סיגריות, גראס, קונדומים, ואלוהים יודע מה עוד…אולי כדאי שתסדרו את החדר. או שתעזבו את הבית.

12. השכנים והמורים הישנים שלכם שופטים אתכם

בפאב, ברחוב או בקניון. אתם תיתקלו באנשים שהכרתם מהעבר. במיוחד מורים. והם יחשבו, "הוא קצת מבוגר בשביל לגור עם ההורים. כנראה שלא הלך לא טוב בחיים". אם אתם לא עובדים, הסיטואציה גרועה בהרבה. התשובה המקובלת במקרים האלה היא "אני בין עבודות".

13. ההורים שלכם כל הזמן רומזים שאתם צריכים ללכת

אם לא הבנתם לפי הסימנים למעלה שאתם צריכים לעזוב את הבית, אז ההורים שלכם יעשו את זה בשבילכם. הם יגידו לכם, "שמעתי שמחירי הדירות ירדו…" או "ראיתי בפייסבוק שהבת של רחל עוזבת את הדירה שלה…". כנראה שהגיע הזמן לעזוב!

לגור עם ההורים זה נחמד, עד שלב מסוים. זה נוח, נקי ויש אוכל. אבל לגור לבד זה עולם אחר. אם לא עשיתם את זה, ואתם מזדהים עם הסימנים למעלה, אז בהחלט הגיע הזמן.

לא משנה אם זה היה בכיתה י"א, י"ב, או אפילו לפני הצבא, אלו היו השנים שביליתם חזק, למדתם קצת, והחכמתם הרבה.

עכשיו אני יכול להגיד, הרבה שנים אחרי, ששנות התיכון היו השנים הטובות ביותר בחיי. מכל הדברים שאתם מגלים בשנות העשרה לחייכם – אלו הכינו אתכם לחיי הבגרות וגרמו לכם להבין שאחרי הכל חינוך הוא לא דבר רע.

1. להבריז משיעור לא הופך אתכם לפושעים

2. כולם נמצאים כאן מתוך הסכמה ולא מתוך חובה

3. להביך את עצמכם במסיבה יגרום לכם להיות פופולריים ויגרום לכם להיות נושא לבדיחה, בדיוק באותה מידה

4. גם לכם מותר לנהוג (באופן מפתיע)

5. לעשן מריחואנה לא הופך אתכם לאנשים רעים

6. האנג אוברים הם לא פשוטים בכלל

7. גם מורים הם בני אדם. לפחות חלקם

8. חופשה יכולה ליצור או לשבור מערכת יחסים

9. למרות הם יקרים, כרטיסים להופעות הם הדבר הכי טוב שכסף יכול לקנות

10. אתם יכולים להיות חברים של כולם. ספורטאים עם אנשי תאטרון, מוזיקאים עם אנשי מחשבים

11. הילד השקט הוא דווקא ממש מצחיק ברגע שאתם נותנים לו הזדמנות

12. צריך להתייחס ברצינות ל'בגדים יפים'

13. להטיל ספק במה שלמדתם זאת הדרך החדשה של 'לדבר בחזרה'

מה עוד למדתם בשנות התיכון המופלאות? ספרו לנו בתגובות למטה.

אנחנו צריכים להודות שכולנו משתמשים במסכים שלנו יותר מדי. אלא אם כן אתם גרים בטבע ואין לכם טלפון או מחשב, אבל אז אתם בטח לא קוראים את הכתבה הזאת.

זו לא ממש אשמתנו. בגלל ההתקדמות בטכנולוגיה המסכים נמצאים בכל מקום, אם תרצו אתם יכולים להאשים את סטיב ג'ובס. כשאנחנו בטלפון, כשאנחנו עם הלפטופ, כשאנחנו לא עם הלפטופ אנחנו צופים בטלוויזיה, או באייפד. הבנתם את הנקודה, נכון? אנחנו דור טכנולוגי, אבל האם האובססיה לנו הורגת אותנו?

לי יש רוטינה קבועה לפני השינה. מצחצח שיניים, נכנס למיטה, גולש חצי שעה בטלפון בלי שום מטרה, רואה טלוויזיה עד שאני נרדם.

שמענו בעבר אזהרות על כך שלא מומלץ להסתכל על מסכים לפני שאנחנו הולכים לישון מכיוון שזה יכול לשבש את השינה שלנו, אבל האם ידעתם שיכולה להיות לזה השפעה גדולה יותר על הבריאות שלכם?

מחקר חדר מבית חולים בריגהם בבוסטון, מסצ'וסטס, חושף שקריאה ממסך לפני שאתם עוצמים את העיניים בלילה לא רק גורמת לקשיים בשינה, היא משפיעה על הפעולות שלכם יום למחרת. זמן מסך בשעת לילה מאוחרת מזיקה לעירנות שלכם יום למחרת מכיוון שהוא מונע את השינה ו/או קוטע שינה רציפה. לפי ד"ר אן-מארי צ'אן יש קשר ישיר בין הדברים למחלות לב, השמנת יתר וסוכרת. ואפילו גרוע יותר, רמות המלטונין הנמוכות יכולות אפילו לגרום לסוגים שונים של סרטן. אם זה לא יגרום לכם להפסיק לצפות בסמארטפון לפני השינה, אני לא יודע מה כן.

אם קריאה לפני השינה מרדימה אתכם כמו תינוקות, אל דאגה, אתם לא צריכים להפסיק את ההרגל לגמרי. תחליפו את המסך בספר או מגזין, או שתנסו פילטר שחוסם את האור הכחול מהמכשירים שלכם. מדוע? מכיוון שהוכח שהאור הכחול מוריד את רמת המלטונין, מה שמונע מכם להירדם בלילה. זה למעשה כמו שוט של קפה.

המחקר של בית החולים ערך שבועיים וכלל 12 משתתפים. כל המשתתפים התבקשו לקרוא לקרוא באייפד 4 שעות לפני השינה למשך 5 לילות רצופים. לאחר מכן הם חזרו על התהליך עם עם ספרים מודפסים. התוצאות היו כצפוי – לקח להם יותר זמן להירדם, הם לא ישנו טוב, ורמות המלטונין שלכם היו נמוכות. אפילו כאשר המשתתפים ישנו אותה כמות שעות עם שני אייפד ועם ספר, יום למחרת הם היו יותר תשושים במהלך הלילות עם האייפד.

אז בקיצור, אל תקחו את הסמארטפון/אייפד/לפטופ למיטה. תשאירו אותו בסלון. הוא לא ילך לשום מקום.

 

למי אתם חושבים שתושבי ניו יורק יתנו כסף?

אדם שמבקש כסף למשפחה שלו או אדם שמבקש כסף בשביל סמים ואלכוהול? התוצאות בהחלט היו מפתיעות. עוברי אורח החליטו לתת כסף דווקא ל'נרקומן' עם השלט השערורייתי משהו. אבל כאשר תושבי ניו יורק ראו אדם הומלס עם הבת שלו שמבקשים עזרה…הלב פשוט נשבר.

אנשים רבים עברו לידם בלי להסתכל לכיוונם. אפילו כשהבת שלו השתעלה, אנשים קראו את השלט והמשיכו ביום שלהם. ובדיוק כשהוא עמד לאבד תקווה קרה דבר מדהים…

אם נכנסתם לכתבה, אתם כנראה אנשים תחרותיים ביותר. זה לא אתם רוצים להיות כאלה, אבל זה טבוע בכם כל כך עמוק, שאתם חייבים להיות הכי טובים בכל דבר, או לפחות לנסות להיות הכי טובים.

זה אומנם נכס רציני, אבל זה גם יכול להיות פגם לא קטן. לצערכם 'תחרות ידידותית' לא נמצאת בלקסיקון שלכם, וממצב רגוע וידידותי אתם הופכים לחיות רעות שיעשו הכל כדי לצאת מנצחים. לא משנה אם זה במשחק פינג פונג, מונופול או פיפ"א.

אז אם יצר התחרותיות טבוע בכם עמוק אני בטוח שתזדהו עם רוב הקשיים הללו.

1. חידון בפאב אמור להיגמר בבכי (שלכם או של האדם שענה לא נכון).

2. זה לא שאתם לא שחקן קבוצתי, אתם פשוט רוצים שכולם ישקיעו כמוכם

3. משחקי שולחן הם עסק מסוכן

4. גיוס כספים יכול להיות מתכון לאסון

5. אתם מיד שופטים כל אחד שאומר 'ניצחון או הפסד זה לא העיקר'

6. לשחק עם אנשים שהכרתם זה עתה זה מסוכן, כי אתם לא רוצים שהם יגלו איך אתם באמת מיד בהתחלה

7. לעבוד עם קבוצת אנשים שלא תחרותיים כמוכם יכולה להיות גלולה מרה לבליעה

8. כשאנשים עולים על הביצועים שלכם אתם לא מסוגלים שלא להרגיש קנאה כלפיהם

9. כל ספורט, מפינג פונג ועד רוגבי יכול להיגמר בפציעה

10. משחקי כדורגל מרכזיים עם המשפחה או החברים יכולים להיגמר במלחמת עולם

11. אנשים מבלבלים בין 'ביצ'יות' לתחרותיות, כשכל מה שאתם רוצים זה שהם ישקיעו יותר

12. תחרותיות יכולה להוות תירוץ לחוסר ביטחון, כי אתם לא יכולים להיות הכי טובים בכל. (אלא אם אתם דיוויד בקהאם. הוא הכי טוב, בהכל).

13. תחרות יכולה להוציא את הכיף מדברים עבורכם ועבור החברים שלכם

14. היום שלכם (או השבוע או החודש) יכול להיהרס בגלל הפסד

15. החבר הכי טוב שלכם (או כל אחד אחר) יכול להפוך לאויב הכי גדול שלכם

16. אפילו כשאתם לא תחרותיים אנשים מניחים שאתם כן, וזה מיד הופך אתכם לתחרותיים

17. בעיניכם, לעולם לא תפסידו בויכוח

18. למרות שכולם רוצים להיות בקבוצה שלכם, יש סיכוי סביר שהם שונאים אתכם בסתר

19. לשחק בקבוצה של מקום העבודה זה סיכון גדול, כי יתכן שתיקח את העניין רחוק מדי

20. אם מישהו מתאמן על המכונה לידכם, אתם מנצחים אותו. אפילו אם הוא לא מודע שאתם מתחרים

21. לוקח לכם הרבה זמן להתגבר על הפסד. לפעמים אתם אף פעם לא מתגברים

22. אפילו אם אתם משחקים מול ילדים, אתם לא מסוגלים לתת להם לנצח

23. לא משנה כמה אתם אוהבים לנצח, אתם שונאים להפסיד הרבה יותר

היום כבר אין חתונות מסורתיות כמו בעבר.

הטרנד עבר מריקודים חמודים עם אבא לריקודים נועזים עם ביצועים מדהימים. אבל אל דאגה, זה רק טרנד, לא מגפה.

הביצוע הזה של שון ראג'י והשושבינים שלו כבשו את הרשת בסערה כשאת כל הביצוע הם למדו לבד מסרטוני הדרכה ביוטיוב.

אחות של שון, שירין אמרה לחדשות ABC שאח שלו הוא מנתח אורתופדי אבל שיש לו חוש הומור נפלא כשהוא מוסיפה, "העובדה שהוא הצליח לגרום לכל החברים שלו להשתתף בריקוד זה מדהים".

לכולנו יש אובססיות. זה יכול להיות אוכל, ועד מוזיקה או טלוויזיה. אחרי מוזיקה, לתכניות טלוויזיה יש את המעריצים הכי שרופים, והמעריצים האלה מתערבבים יחד כדי ליצור קהילה מטורפת למדי. לאלו שמחפשים טיפול, השלב הראשון הוא להודות  שיש לכם בעיה. אני מרים את היד ומודה – אני מעריץ שרוף של המפץ הגדול.

ולאלו מכם שעדיין חיים בהכחשה, אתם עומדים לקבל את המציאות ישר לפרצוף.

1. אתם מרגישים בעלות על הדמויות האהובות עליכם

הם הבייבי שלכם. הם טובים מדי לעולם הזה.

2. אתם שוקלים לקרוא לילדים העתידיים שלכם אחרי הדמות האהובה עליכם

3. אתם אפילו חולמים בהקיץ על הדמות האהובה עליכם

4. החדר שלכם מתחיל להיראות כמו מקדש

5. אתם תקנו כל מרצ'נדייז. לא משנה מה זה וכמה זה עולה

6. אתם לא יכולים שלא להגן על התכנית

7. ואתם לא יכולים למצוא בעיות או חורים בעלילה, גם אם תנסו

פגמים? איזה פגמים? הכל מושלם

8. אתם שרים באופן אוטומטי את הפתיח או שירים שיש במהלך התכנית

9. ויש לכם אותם בטלפון

10. כל רקע בכל מכשיר הוא מהתכנית

11. אתם רואים מספר פרקים ברצף בכל פעם שאתם יושבים לראות את התכנית

מי צריך לישון?

12. אתם מתחילים לצטט את הסדרה בחיי היומיום 

ואף אחד לא מבין על מה לעזאזל אתם מדברים

13. אתם עוברים קריז כשאתם לא רואים את הסדרה

אולי, רק אולי, אם תבהו מספיק זמן במסך הפרק הבא יופיע

14. לא הפסדתם פרק בחיים

15. ברגע שסיימתם את הסדרה, אתם מרגישים חלל בלב

16. אז אתם צופים בתכנית שוב כדי למלא את החלל

17. אתם עוקבים אחרי שחקנים וחשבונות מזויפים של שחקנים בטוויטר, פייסבוק, ואינסטגרם

18. תמיד תמצאו תירוץ לצפות בסדרה, לא משנה מה השעה ביום

"השעה 2 בלילה, צריך לקום לעבוד עוד 5 שעות, אז למה לא לראות כמה פרקים"

19. בשלב כזה או אחר היה לכם שם משתמש וסיסמא שקשורים לתכנית

20. אם אתם לא יכולים לצפות כרגע בפרק החדש, אתם תעשו הכל, אבל הכל כדי להימנע מספוילרים

זה בסדר. זה אכבה את הטלפון, אסגור את הלפטופ, אנתק את האינטרנט ואנעל את עצמי בשירותים

21. ניסיתם לגרום לחבר או בן משפחה לאהוב את התכנית גם

22. אתם רוצים להיות חלק מהתכנית ולגור בעולם שלהם

23. אתם מתאבלים על מותה של 

אם אתם מזדהים עם חלק מהדברים – אם לא כולם, אז אתם, חברים, עברתם את הגבול של האובססיה. אתם רק אוהבים תכנית, אתם חיים אותה. אז מה התרופה? ובכן, אני עדיין מנסה למצוא אותה בעצמי. אז אם אתם תקועים בתוך ההערצה הזאת, פשוט תיהנו ממנה.