14 סיבות מדוע אחות גדולה זה הדבר הכי טוב בעולם עבור בנים

כשאתם גדלים, אתם יכולים להיות נודניקים לא קטנים. כשאתם תינוקות אתם אוהבים למשוך בשיער של אחותכם, ולהתנהג איתה באגרסיביות. ברור שככל שהשנים עוברות אתם נרגעים, אחרת הייתם בכלא, אבל קרוב לודאי שהייתם בוחנים את קצה גבול הסבלנות שלה.

אך ככל שאתם מתבגרים אתם מתחילים לראות את היתרונות בכך שיש לכם אחות. אתם אולי לא מודעים לזה כשאתם קטנים, אבל יש מספר סיבות לכך שאחות גדולה זה דבר נפלא. אז הנה, להנאתכם, 14 סיבות נפלאות לגדול עם אחות גדולה.

1. אתם יכולים להאשים אותה בדברים

זה אולי לא מובן מאליו, אבל אם לא ניצלתם את זה, עשיתם טעות גדולה. ללמוד את ההבדל בין טוב לרע זה משהו שמגיע עם השנים, אז לעשות דברים רעים בכוונה זה משהו שנמצא בחזקת האח הגדול. אז לא רק שהיא עשתה את זה, היא גם ידעה שזה לא בסדר. אז אם ההורים מאשימים אתכם, תזכירו להם שאתם הקטנים והחמודים, וכמובן החפים מפשע.

si1

2. היא מספקת תובנה ייחודית לעולמם של ההורים

בתור ילד, הורים יכולים להיות קשים מאוד להבנה. השיחות שלהם סודיות, הם דואגים בקשר לדברים לא חשובים, והם מבלים את כל היום שלהם בעבודה עושים דברים שאתם לא מבינים. לכן זה נפלא שיש אחות גדולה שיכולה להתנהג בתור מתווך ולהסביר את כל הדברים המוזרים האלה בדרכים פשוטות.

si2

3. אתם מגלים שבנות הן לא חסודות כמו שחשבתם

בלי אחות, יתכן ולא הייתם מבינים שגם בנות הן בנות אנוש. הטלוויזיה מציגה נשים בתור דמויות מושלמות בלי שערה אחת לא במקום. כשאתם גרים עם אחות אתם יודעים כמה שערות לא באמת נמצאות במקום – בגלל שהן נמצאות בכל מקום במקלחת, בסלון, ואפילו הגיעו לחדר השינה שלכם. בנות עושות בלאגן. והרבה.

si3

4. היא מלמדת אתכם דברים שלא ידעתם על בנות

בנים לא אוהבים לדבר על מחזור או טמפונים, אבל כשיש לכם אחות גדולה זה אומר שאתם תלמדו על הדברים הללו גם בלי שתרצו. וכשגברים אחרים יכנסו לפניקה מהדברים האלה בשלב מאוחר יותר של החיים, עבורכם אלה חדשות ישנות. לא רק שהיא תלמד אתכם על טמפונים ורגשות, אבל גם תדעו מה זה 'הדברים' האלה שבנות משאירות זרוקים בבית.

si4

5. היא הרבה יותר כיפית מאמא ואבא

בתור ילדה בדיוק כמוכם, סביר להניח שיש לה את אותה התשוקה לחיים כמו שלכם יש, והיא תשמח לטפס על עצים, לחקור חרקים ולבעוט בכדור יחד איתכם. אם אבא היה עושה את כל זה ביום אחד סביר להניח שהוא היה חוטף התקף לב.

si5

6. אתם לומדים מה לעשות עם בחורה היסטרית ובוכה

כשקורה אסון, אל תצפו מאחותכם הגדולה לעצור את הדמעות. לעיתים קרובות היא תבכה בגלל משהו שאתם עשיתם, אז להרגיע אותה זאת משימה הכרחית. בזמן שזו מיומנות שבחורים אחרים יצטרכו ללמוד בשלב מאוחר יותר בחיים, אתם שוב נמצאים צעד אחד לפניהם.

si6

7. היא יכולה להפריך את כל המיתוסים לגבי בית הספר

שמעתם שריתוקים נמשכים עד 12 בלילה ושהבריונים בבית הספר הם הדבר הכי נורא עלי אדמות. אז למי אתם פונים בשביל שיאשר או יכחיש את הדברים? אמא פשוט תגיד "ברור שלא – הכל יהיה בסדר", אבל זה בדיוק מה שהיא ענתה לשאלה "האם הזריקה תכאב", אי אפשר לסמוך עליה. מה עם אבא? לא – הוא יגיד שהכל נכון, ושהמורים אוכלים מוח של אנשים בסתר. אז למי עוד יש לפנות מלבד אחותכם הגדולה?

si7

8. יש לה דמי כיס שאתם יכולים להלוות או לגנוב

בתור האחות הגדולה, היא תקבל דמי כיס גדולים יותר. אם אתם אחים נחמדים, אתם יכולים לשאול אותה אם אתם יכולים להלוות ממנה. ואם אתם אחים רעים, אתם פשוט יכולים לגנוב את הכסף מה'כספת' שהיא חושבת שאתם לא יכולים לפתוח.

si8

9. אתם יכולים להתאמן על לחיצות ידיים מיוחדות שאתם שוכחים להשתמש בהם בציבור

יש לכם קרבה מיוחדת עם אחותכם הגדולה, קרבה שאין לכם עם אף אחד אחר. וזה גורם לכם ליצור לחיצות יד של אחים. אתם יכולים להוסיף דברים מגניבים ללחיצת היד כמו 'אחי' או 'אחותי'. שנים מאוחר יותר, אתם נזכרים עד כמה ברי מזל הייתם שלא השתמשם בלחיצת היד בציבור.

si9

10. אתם יכולים להימנע מאסונות על ידי למידת הטעויות שלה

נריץ קדימה כמה שנים. אחותכם הגדולה יצאה כל הלילה ולא התקשרה. כשהיא חוזרת, יש כל כך הרבה המולה שכל הבית מתעורר. אמא מתחרפנת, ואבא עושה את הדבר הזה שמראה 'עד כמה הוא מאוכזב'. מהתקרית הזאת אתה מבין שכדאי שתמיד יהיה לך את המספר של אמא ולהתקשר מתי שאתה יכול. אבל מה שאתה באמת לומד זה להשתמש בחלון ולא בדלת הראשית.

si10

11. היא יכולה ללמד אתכם על מוזיקה מגניבה

אם זה להשאיל ממנה את האייפוד, להעתיק את ספריית המוזיקה שלה או לגנוב לה כמה דיסקים, אחותכם הגדולה תלמד אתכם יותר על מוזיקה מאשר תתנו לה קרדיט. בלי שאתם יודעים, ההעדפות המוזיקליות שלה עיצבו את ההעדפות המוזיקליות שלכם, ועד היום הן משפיעות על ההחלטות שלכם. אחותכם הגדולה היא זאת שלימדה אתכם את הכוח ואת המחלוקת שיש סביב המילה 'ז'אנר', ושהרמיקס הוא תמיד יותר מגניב מהמקור.

si11

12. יש לה חברות יפיפיות

החברות של אחותכם הגדולה תמיד יהיו מהנשים הכי יפות שתראו בחיים. הן גורמות לבנות מהשכבה שלכן להיראות מכוערות. זה כנראה בגלל שכל בחורה שיותר מבוגרת ממך נראית יותר טוב ממישהי בגילך. וכתוצאה מכך כל בחורה אחרת שתפגוש בחיים לעולם לא תגיע לרמה של החברות של אחותך הגדולה.

si12

13. היא יכולה להשיג דברים שאתם לא יכולים

אם זה משחק וידאו, סרט, דיסק או אפילו אלכוהול, אחותכם יכולה להועיל מאוד כשזה מגיע להשגת דברים שההורים שלכם לא רוצים שיהיו לכם. פעם זה היה האזנה משותפת לאלבום ראפ פרובוקטיבי. היום זה יהיה לעשות שורות של קוק יחד.

si13

14. היא מכירה אנשים

לא משנה אם הסתדרתם בתור ילדים, עכשיו אתם מבוגרים ואם לא יכולים שלא לשאול אותה את השאלה "את מכירה מישהו שעובד ב…?" הקשרים של אחותכם הגדולה הם אלו שיסדרו לכם את הקריירה. מה שגורם לכם להרגיש רע שגנבתם לה את דמי הכיס כל השנים האלה.

si14

אז כפי שלמדתם, אין כמו לגדול עם אחות. וזה לא משנה אם אתם בנים או בנות. הנה 15 סיבות מדוע אחותך הגדולה היא הדבר הכי טוב בחיים שלך.

11 סימנים דוחים שמערכת היחסים שלכם הגיעה לרמת הנוחות האופטימלית

הימים המוקדמים של מערכת יחסים הם נפלאים. אתם מתאמצים להיראות יפה, שומרים על עצמכם מטופחים, ומחביאים כל דבר מגעיל לגבי עצמכם. אתם אפילו לא נושמים לכיוונה אם לא לעסתם על איזה מנטוס לפני. בנות הן אותו הדבר, חלקות ושזופות, וגברים מתחילים לתהות האם היא נראית אחרת מלבד מושלמת.

אך ככל שהזמן עובר, דברים משתנים. אתם מרגישים בנוח ליד בן או בת הזוג שלכם, דברים נופלים בין הכיסאות, ההרגלים משתנים, ואתם מתחילים להתנהג בצורה נורמלית על ידם. ממש נורמלי. כאילו אתם שוכחים שהם בכלל בחדר. בסופו של דבר, הדברים עליהם עבדנו כל כך קשה להסתיר יוצאים החוצה – פשוטו כמשמעו. אבל אם אתם יכולים להתמודד עם הריח, המראות והצלילים שהחצי השני שלכם מפיק, אז כנראה שזכיתם בכל הקופה.

1. אין צורך או דרישה להתגלח

היופי של להרגיש בנוח יחד הוא שצריך להתגלח רק אם אתם רוצים. אין לחץ להיות חלקים בכל ימות השנה, שזה נפלא עבור נשים שפשוט אין להן כוח. אף בן זוג טוב לא יזרוק את החברה שלו בגלל קצת שיערות בגוף.

oi1

2. אתם מפליצים אחד ליד השני

זה טבעי, זה קורה, אז כדאי שתתרגלו. בנות מעמידות פנים שהן לא מפליצות, אבל אחרי צלחת חומוס גדולה כולנו מפליצים. בימים המוקדמים של מערכת היחסים, הן יסתירו את הפוקים הקטנים שלהן, אבל אחרי ששמעתם אחד, אתם תשמעו עוד הרבה. זה סימן טוב, תסמכו עלי.

oi2

3. אין שום בעיה לדבר על קקי

קקי זה לא משהו שמדברים עליו בפגישה הראשונה, אבל אחרי שמרגישים נוח אחד עם השני, לדבר על קקי זה דבר נורמלי לחלוטין. ציון דרך בכל מערכת יחסים, לדבר עם בן או בת הזוג שלכם על כמה אתם חייבים לחרבן זה סימן ברור שהגעתם לשיא של רמת הנוחות יחד.

oi3



4. שיחה על מחזור, במיוחד בצורה לא שיפוטית – זה דבר מקובל

אי אפשר להתחמק מזה, ברגע שאתם נמצאים במערכת יחסים רצינית, המחזור מרים ראשו פעם בחודש. זה משפיע על דברים רבים כמו תאבון, סקס, מצב רוח – אז זה טבעי שתדברו על זה. אם בן הזוג שלך יכול לדבר על המחזור שלך בלי לרצות לקפוץ מצוק, תחשיבי עצמך ברת מזל.

oi4

5. אתם משתינים עם דלת פתוחה

אתם באמצע שיחה חשובה אבל אחד מכם חייב לעשות פיפי. מה אתם עושים? ברור שממשיכים. בנקודה כזו או אחרת זה יהיה משהו שלא בא בחשבון, אבל במוקדם או במאוחר, אתם תישברו ותחליפו סיפורים על היום שלכם כשאתם בשירותים. לראות אחד את השני עושים פיפי בלי שיהיה אכפת – זה סימן שאתם על המסלול הנכון.

oi5

6. את נותנת לו להשתין במקלחת כשאת מתקלחת יחד איתו

זו נקודה קריטית. גברים אוהבים להשתין במקלחת, זה חוסך במים…בנות מצד שני חושבות שלהשתין בעמידה זה רעיון מוזר. אם אתם ג'נטלמנים אמיתיים, והיא נותנת לכם להשתין במקלחת, תסתובב ותוודאו שאתם מכוונים ישר לניקוז. אם היא יכולה להתמודד עם זה – אל תתנו לה ללכת.

oi6

7. ריח הפה של בוקר לא מגעיל אתכם

זוכרים שהייתם מצחצחים שיניים לפני סקס? כולנו היינו שם, כשאתם דואגים שהאהובה שלכם תריח את הפה שלכם בבוקר. אבל ברגע שאתם עוברים את השלב הזה, אין דבר טוב יותר מלהתעורר בבוקר ולתת לבן או בת הזוג שלכם נשיקה על הבוקר. אם אתם יכולים להתמודד עם הריח של ארוחת הערב של אתמול, אז הגעתם לשלב נפלא במערכת היחסים שלכם.

oi7



8. תחביב חדש כולל פיצוץ פצעים וחצ'קונים

בנות מוצאות הנאה חולנית ומוזרה בפיצוץ חצ'קונים ופצעונים בגוף של בן הזוג שלהן. אבל יש גם צד חיובי – אם היא מוכנה להיגעל עד כדי כך עבורכם, זה סימן נפלא. קחו את זה בתור מחמאה. היא לא יכולה לעמוד בפניכם.

oi8

9. גם כשאתם חולים זה לא אומר שלא מתנשקים

מחלה היא מחסלת תשוקה טבעית. כשאתם נמצאים בתחילת מערכת היחסים, אף בחורה לא רוצה שהגבר יראה אותה משתעלת, מקיאה ומלאה בנזלת. רוב הבחורות יגידו לכם להתרחק. אך אחרי זמן מה, אתם לא רואים את זה בתור דבר מגעיל, אתם פשוט רוצים להיות שם ולטפל בה. ברגע שמחלה לא מהווה מכשול, אתם יכולים ליהנות מרמה אחרת לגמרי של נוחות.

oi9

10. עלייה במשקל היא עניין זניח

גברים מבלים את היום באכילת חלבונים ואימונים, כשבנות לעומת זאת אוכלות אוכל של ארנבים ודופקות הופעות קבועות בסטודיו ליוגה, הכל על מנת לשמור על 'הגוף המושלם'. אך כשאתם עמוק במערכת היחסים, העצלנות משתלטת. לא בטוח שתשימו לב, אבל בן או בת הזוג שלכם יעלו איזה קילו או שניים ככל שהם מרגישים יותר בנוח. ברגע שאתם מגיעים לרמת הנוחות הזאת, אתם לא שמים לב לעלייה במשקל. אפילו אם אתם צריכים לקנות להם בגדים במידה גדולה יותר, אתם אוהבים אותם בדיוק אותו הדבר.

oi10

11. למרות כל זה, אתם עדיין חושבים שבן או בת הזוג שלכם סקסיים מתמיד

להגיע לרמת הנוחות המקסימלית במערכת יחסים זה לא רק סביב הדברים הקטנים והמגעילים האלה, זה למצוא את בן או בת הזוג שלכם מושכים למרות הדברים האלה. קקי, משקל, מחלות, חצ'קונים, כל הדברים האלה אומרים שאתם מושלמים אחד בשביל השני. הוא אולי יפליץ במיטה ויעיר אותך, אבל שנייה אחר כך את תתנפלי עליו. זאת אהבה חברים.

oi11

אז הנה לכם, הסימנים הקטנים והמגעילים האלה אומרים שאתם מושלמים אחד בשביל השני. אהבה היא לא סוף שבוע רומנטי בפריז. זאת רומנטיקה אמיתית. אהבה היא להגיע הביתה מהעבודה, להוריד את הנעליים, ולדבר עם החברה שלכם כשאתם עושים פיפי, ואז מפליצים כשאתם שוכבים יחד על הספה וצופים בפרנק וקלייר אנרדווד רוקחים מזימות. זה אולי נשמע דוחה, אבל תסמכו עלי, זה הדבר האמיתי.

אמרו לה שהיא שמנה מדי בשביל ללבוש ביקיני. התגובה שלה פשוט נפלאה!

הבלוגרית הפופולרית לואי ליין נותנת רשימה של סיבות מדוע נשים שמנות לא צריכות ללבוש ביקיני…מסתבר…

השופטת הזאת זיהתה בבית המשפט אדם שלמד איתה בחטיבת הביניים. התגובה שלו פשוט מדהימה

צפו ברגע המדהים ששני אנשים שהיו חברים בחטיבת הביניים, שופטת ואדם שחשוד בפריצה, נפגשים שוב לראשונה במהלך שימוע בבית משפט במיאמי.

"האם למדת בנאוטילוס?" שאלה השופטת מינדי גלייזר.

"הוא היה הילד הכי נחמד בחטיבת הביניים – הוא היה הילד הכי טוב בחטיבת הביניים", אמרה גלייזר. "שיחקתי איתו פוטבול, ותראו מה קרה".

השינוי שאנחנו עוברים במהלך הזמן לא יכול להיות ברור יותר כאשר פרצוף מהעבר שם מראה מול הפנים שלנו ומראה לנו למה הפכנו.

הטלפון הנייד של מישהו צלצל והפריע לו באמצע ההופעה. במקום להתעצבן, הוא עשה את הדבר הבא

מישהו שכח לשים את הטלפון הנייד שלו על 'שקט' במהלך מופע הכינור הזה, ובמקום להתעצבן, הכנר עשה את הדבר הבא…

האיש הזה תפס נער גונב לו את המכנסיים, ולימד אותו לקח חשוב שהוא לעולם לא ישכח

כשהנער בן ה 14 הזה גנב זוג מכנסיים בפארק וברח, הוא לא ידע מה יהיו ההשלכות של המעשים שלו. בעל המכנסיים תפס את הנער הצעיר, והחליט להעניש אותו בדרך שלו. כשהוא בוחר בשיטה הישנה – להכות את ישבנו עם חגורה.

הסרטון השנוי במחלוקת הוא לא קל לצפייה, אבל האם הילד קיבל את מה שמגיע לו? צפו בעצמכם.

המעשים של האדם החלו דיון על העונש והאם זה צריך להיחשב כהתעללות בילדים או שהוא פשוט לימד אותו לקח חשוב. היו כאלה שכתבו שהאדם מהווה דוגמא – לגבי זה אני לא בטוח. להכות ילד, במיוחד אם הוא לא שלך, ולא משנה אם מגיע לו או לא (אף פעם לא מגיע) – לא צריך לתמוך בכזה דבר. אבל האדם שהכה את הילד לא הסתפק רק בזה, הוא אמר לנער שהוא יתן לו את מספר הטלפון שלו, שהוא יבלה איתו, ושהוא ידאג שיהיו לו ציונים טובים.

אז מה דעתכם על שיטת החינוך הזאת? האם אתם תומכים במעשים של האיש או שהוא הגזים לגמרי?

אדם הומלס הדהים את כולם עם הופעה מדהימה על פסנתר ציבורי

כשהומלס מקומי בשם דונלד גולד התיישב מול פסנתר ציבורי בסרסוטה, סן פרנסיסקו, זה היה יותר מדי יפה בשביל להתעלם. ארואר נטאשה תיעד את דונלד מנגן והעלה את הסרטונים ליוטיוב ופייסבוק.

הפסנתר נתרם לאזור על ידי פרויקט 'Sarasota Keys Piano Project', שמטרתו לעודד יצירתיות במרחבים ציבוריים.

15 דברים שגברים אומרים, ולמה הם באמת מתכוונים

אתמול פרסמנו כתבה על 15 דברים שכל בחורה אומרת ולמה היא באמת מתכוונת, והיום הגיע תורם של הבחורים.

בדר"כ חושבים שגברים אומרים הכל בפנים ולא מדברים בין השורות, אבל אתם תופתעו (או שלא) לגלות שלא כל מה שגבר אומר או עושה הוא באמת מתכוון לכך.

אז הנה המשפטים הקלאסיים שגברים אומרים, ולמה הם באמת מתכוונים.

1. רוצה לבוא אלי לדירה לראות סרט?

רוצה לבוא אלי לדירה ולעשות סקס?

gu1

2. אני ממש אוהב את החולצה שאת לובשת היום

יאוזה! החזה שלך נראה מעולה בחולצה הזאת

3. תראו את הבחור הזה בלי החולצה, הוא בטח אידיוט גמור

לבחור הזה יש גוף יותר יפה משלי, ובגלל זה אני שונא אותו

gu3

4. אכפת לך אם אני אראה את משחק הכדורגל בסוף השבוע?

אני רואה כדורגל, ואת צופה בזה איתי. לא אכפת לי אם את נהנית או לא.

5. אני רעב

תכיני לי סנדוויץ'

6. אנחנו יכולים לדבר על זה מאוחר יותר?

כן, בואי לא נדבר על זה לעולם

7. אני לא מביא ביד עכשיו כשאני איתך

הורדתי את הכמות ל 3-4 פעמים ביום

8. גמרת? 

תגידי לי כמה חזק גמרת כדי שאני ארגיש כמו אלוהים

gu8

9. בואי אני אעשה לך מסאז'

בואי נעשה עכשיו סקס בבקשה. תודה.

gu9

10. אני לא מחפש עכשיו להיות במערכת יחסים

אני פה בשביל הסקס – תזרמי איתי

11. עם כמה בחורים שכבת?

אין תשובה נכונה לשאלה הזאת – בבקשה תעני כך שאני לא אחשוב שהיית כמו כוכבת פורנו

12. איך את מכירה את הבחור הזה?

האם שכבת איתו?

13. זה לא את, זה אני

זה בהחלט את מותק

14. אני בדיוק עכשיו יוצא מהפאב/מועדון

נתראה עוד 5 שעות

15. זאת אשמתי, אני מצטער

זאת כנראה אשמתך, אבל כבר אין לי כוח לדבר על זה

אז נשים וגברים הם בדיוק אותו הדבר – שניהם אומרים דברים מסוימים אבל מתכוונים לדברים אחרים. אני משער שההבדל שהיחיד הוא שנשים יודעות בדיוק למה גברים מתכוונים, אבל לגברים אין מושג למה נשים מתכוונות.

18 סיבות מדוע כדאי לכם לצאת עם בחורה שאוהבת כדורגל

כל הבנות נפלאות, וכל בחורה מיוחדת בדרכה ייחודית שלה, אבל יש סוג אחד בנות שנמצא מעל כולן בסצינת הדייטים.

בחורות כדורגל.

למה? התשובה פשוטה למדי, והנה כמה סיבות מדוע…

1. היא מבינה למה יום שבת הוא כל כך חשוב

2. היא מבינה מדוע אתה פותח בקבוק שמפניה כשהקפטן שלך מבקיע שלושער בליגת החלומות





3. היא לעולם לא תשאל אותך מה זה נבדל

fo3

4. לא אכפת לה להתלכלך

fo4

5. קרוב לוודאי שיש לה חוש הומור מצוין

fo6

6. כשהיא אמרה שהיא שיחקה 'במגרש' (יצאה עם הרבה אנשים) היא באמת מתכוונת למגרש

7. היא נראית הכי טוב מבין כל החברים שלכם, ואתם יכולים לעשות איתה סקס. כולם מנצחים כאן.

8. אתם חולקים עוד עניין משותף יחד

9. היא לא תתעצבן אם לא תחזירו הודעת טקסט במשך 90 דקות





10. שלוש מילים: Great ball skills

11. היא תהיה מעורבת ותצטרף אליכם ל'אוכל של יום המשחק'

12. היא תשמח לצאת איתכם לדייט כשהיא מוקפת במאות גברים שמנים בלי חולצה במשחק של הקבוצה שאתם אוהדים

13. היא בדר"כ תיתן להם אזהרה לפני שתוציא לכם כרטיס אדום

fo14

14. היא בדר"כ אוהבת ללכת עם רגליים חשופות

fo15

15. החברים שלכם ממש יתלהבו מהידע שהיא מביאה איתה כשיוצאים לשתות ביום שישי בערב

fo16

16. היא לא תתעצבן כשאתם בודקים תוצאות בפלאפון. למעשה, היא בטח תבדוק אותן לפניכם.

fo17



17. בסוף היום אתם אלה שרואים אותה מורידה את המדים

18. באנגלית זה נשמע יותר טוב: There’s a 1 in a 11 chance that she’ll be a keeper.

האם יצאתם פעם או שאתם יוצאים היום עם מישהי שאוהבת כדורגל? ספרו לנו בתגובות למטה.

גוגל תייגה זוג שחורים בתור 'גורילות' באפליקציית התמונות שלה

העולם נשלט כיום בידי הטכנולוגיה וכשגוגל נמצאת בראש רשימת האתרים הכי גדולים אתם מצפים מהם לשירות וביצוע ללא דופי. למרבה הצער, זה לא תמיד המקרה, ואלגוריתם התיוג האוטומטי של גוגל בשביל 'גוגל תמונות' התגלה כגזען לא קטן.

nuf

גורדי שחקים, בול. מטוסים, בול. מכוניות, בול. אופניים, בול. טקס סיום, בול. גורילות – לא לא לא! WTF גוגל??

גוגל ידועים באומץ שלהם לפרסם את הניסויים הטכנולוגים שלהם ולתת למשתמשים לחוות את הבאגים – מכיוון שזאת הדרך הטובה ביותר לפתח תוכנה – אבל כאשר התוכנה שלך מתחילה לצאת בהצהרות גזעניות, הפילוסופיה הזאת נזרקת מחוץ לחלון.

ג'קי אלסיין, מתכנת מברוקלין, העלה השבוע מספר תמונות ל'גוגל תמונות' והוא ממש לא ציפה לזה. הרעיון של האפליקציה היא לתייג באופן אוטומטי את התמונות למיין אותן לקטגוריות שמבוססות על תמונות דומות – נשמע די מגניב – עד שהם טועים.

ld

לא עברה חצי שעה, ומנהל בגוגל בשם יונתן זונגר ענה, ובקרת הנזקים הייתה ברורה:

lfd

גוגל מיד הסירו לחלוטין את תיוג 'הגורילה' מהאפליקצייה, ועכשיו עובדים על פיתרון קבוע שמקרה כזה לא יחזור בשנית.